Astrologia
SISTEMAS GOVERNAMENTAIS, SEGUNDO AS VISÕES DOS SIGNOS
Áries: TIRANIA MILITARISTA
Após tomar de assalto o governo, Áries ordenará que toda a
cidade seja transformada num campo de concentração. Os
súditos, estes frescos, deverão fazer 150 abdominais por dia
e pagar 50 flexões. Os ministérios serão eliminados e
substituídos pelo Poder Central Que Tudo Decide e quem
reclamar será fisicamente convencido a aceitar A Lei. O
mercado de armas crescerá, assim como o de automóveis
velozes.
Touro: GOVERNO MATERIALISTA
Touro criará uma Nova Los Angeles, onde tudo é fonte de renda.
Turistas pagarão milhões para conhecer a Cidade Taurina, que
é mundialmente conhecida por servir a melhor comida do
planeta, fabricar os melhores perfumes, ter hotéis
fantásticos de belíssima arquitetura e tudo do bom e do
melhor que uma cidade possa oferecer! Tudo se exportará, e a
população será rica, gorda
e feliz. O mercado alimentar viverá a maior opulência de toda
a
história!
Gêmeos: COOPERATIVA ESQUIZOFRENISTA
Gêmeos criará dois partidos - o Partido Governista e o Partido
Oposicionista, e será regente de ambos, discordando de si
mesmo.
Convocará a imprensa 3 vezes ao dia, para comunicar cada
ínfima decisão, e depois reconvocará tudo de novo para
desfazer o que disse. Reuniões infindáveis serão organizadas
para decidir tudo, por mais aparentemente insignificante que
seja, desde a cor certa para a escola municipal até os
direitos das libélulas. Gêmeos mal será visto em suas terras,
pois vive viajando. A cidade exportará publicações, livros,
compêndios e manuais de "como fazer em 10 lições". O maior
sucesso de vendas será "Manual de Como Fazer um Manual de
Como Fazer em 10 Lições".
Câncer: MATRIARCADO ÍTALO-JUDAICO
Com a Mamma no poder, a primeira determinação será alimentar
todas as pessoas 80 vezes ao dia com lasanha, caneloni,
pizza, gnocchi, suco, suco, suco, leite, leite, leite, para
que todos fiquem bem nutridos e não se sintam abandonados
pelo governo. Cada pequeno problema será resolvido através da
intervenção direta de Câncer, que cuidará de tudo. Ninguém irá
preso, pois ninguém é mau em essência, ao contrário, foi tudo
um problema de falta de amor do governo anterior malvado. A
cidade exportará leite, fronhas, travesseiros, cobertores,
colchões ortopédicos e adotará as
crianças sem-lar dos países vizinhos.
Leão: MONARQUIA TOTALITARISTA
Leão instituirá o direito hereditário, de modo que seus filhos
- clones de si mesmo - perpetuem a tradição de governar o
país. Muito generoso, Leão criará ministérios e assembléias
para que o povo possa discutir, mas obviamente isso tudo será
apenas pró-forma, pois a última palavra é a dele e quem não
gostar que vá catar coquinho. Todos os dias haverá um
Pronunciamento Real na TV (que tem apenas um canal) no
intervalo da novela das 8, para que o Rei Leão brinde seus
súditos com sua magnífica imagem. A cidade exportará camisas,
broches, estatuetas e santinhos com a imagem do Rei.
Virgem: BUROCRACIA ORGANIZACIONISTA
Virgem congelará os preços, os salários e as pessoas. Todos
deverão se apresentar para recadastramento de suas
identidades, e eliminação de tudo o que não for necessário:
CPFs, RGs, cartões de crédito, títulos de eleitor, tudo será
substituído por um único cartão feito com nanotecnologia
sinteticamen te batizado de Código Universal - CU. Será
implantado o cartão em todas as pessoas. A cidade será
higienizada diariamente, de modo que após 2 meses os vírus e
bactérias estarão praticamente extintos. Uma grande redoma
hiperbárica envolverá a cidade, protegendo-a da imundície e
Bactérias dos países vizinhos, aqueles porcos bagunceiros. A
cidade será uma grande fabricante de remédios e terá os
melhores hospitais da Terra.
Libra: DEMOCRACIA ENROLACIONISTA
Libra determinará referendos mensais, a fim de ter certeza se
as pessoas ainda o querem no poder, e será sempre eleito
porque é bonito, charmoso e cheiroso e, sobretudo, porque
concorda com todos os partidos e vive em cima do muro. Criará
ministérios infinitos e instituirá o parlamentarismo,
tornando-se mera figura representativa do governo. Alterará a
Constituição, por considerá-la muito simples, criando novas
leis e sub-leis para cada ínfimo detalhe de sua nação. Esta
cidade exportará perfumes e advogados.
Escorpião: ABSOLUTISMO MAFIOSO
Após matar metade da população - os oposicionistas - Hannibal
Lecter... quer dizer, Escorpião, determinará toque de recolher
após as 22 horas e criará a sede de seu governo num abrigo
subterrâneo cheio de TVs com videocâmeras espalhadas por toda
a cidade. Governará sozinho, sem ministério algum (pode haver
um inimigo infiltrado!), e o crime será tratado de forma
muito delicada: ladrões terão suas mãos cortadas,
estupradores terão seus pênis arrancados, difamadores perderão
a língua, tudo isso sendo feito obviamente em praça pública.
Espiões serão infiltrados em todos os setores, de modo que
Escorpião saiba de TUDO, veja TUDO e controle TUDO. A cidade
exportará cadáveres e filmes-documentários, estilo "Faces da
Morte".
Sagitário: GOVERNO SACERDOTAL Por ordem direta de DEUS,
Sagitário construirá uma grande pirâmide e se elegerá um Neo
Faraó. Como toda sua autoridade vem da vontade de DEUS, que
fala com ele todo dia na hora do café, nada pode ser
questionado, sob o risco dos infiéis queimarem no mármore do
inferno. Todos serão obrigados a ser felizes, e a tristeza
será considerada doença letal, tratada com exílio para o
outro lado do mundo. Ao morrer o regente, sua reencarnação
divina reassume.
Capricórnio: CAPITALISMO ALPINISTA
OS SÚDITOS QUE SE VIREM! Capricórnio dará empregos,
Oportunidades e sentará em seu trono, vendo quem são os
capazes e quem são os incompetentes imbecis que merecem ser
transformados em sabão. As jornadas de trabalho terão 15 horas
e tudo aquilo que for desnecessário será banido da cidade:
bares, boates, cinemas, e outras coisas que desviam a atenção
do trabalho e da ascensão social. A cidade será riquíssima,
mas Capricórnio não conseguirá
compreender o porquê das altas taxas de suicídio.
Aquário: SURREALISMO ANARQUISTA
Após instigar arianos e escorpianos a uma revolta armada
enquanto
assiste a tudo confortavelmente sentado diante de sua TV de
35 polegadas, Aquário inaugurará o Poder Sinérgico - uma
assembléia composta por 45737 representantes de 45737 grupos
e subgrupos minoritários, desde homossexuais até ecologistas
e fãs de Roberto Carlos (Orkut?). Ordenará a distribuição de
girafas albinas pela cidade e todos deverão tomar aulas de
música clássica, tocar zabumba e falar tailandês. O governo
exportará chicletes sabor café, carros movidos a mijo e
clones mudos da Tiazinha.
Peixes: CAOS CONTORCIONISTA
Após descobrir que todos os signos se destruíram lutando entre
si pelo poder enquanto ele dormia, Peixes descobrirá que só
sobrou ele para comandar a nação. Fazer o quê? Desfazendo a
existência do dinheiro, o primeiro grande problema será
resolvido. As pessoas comerão o que plantarem e vestirão o
que tecerem. A vida será dedicada à poesia, aos romances, à
admiração do mar, à
contemplação das estrelas, à fumação de maconha. A cidade não
importará e nem exportará nada, mas será filmada por um
documentarista da National Geographic e fará muito sucesso
entre os antropólogos.